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笑点强的幽默信息,很有笑量的话

作者:资料塔 来源:网络整理 2014-9-6

 

笑点强的幽默信息,很有笑量的话

 

 

大腹便便的老婆对老公抱怨:亲爱的你已经两天没和宝宝说话了,不关心他喔!老公回答:谁说的?我昨天还进去看他了吗?


一个学生在作业中把“陈”字错写成了“东”字,老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前边,大声问:“说!你的‘陈,怎么没了耳朵?”“耳朵可能被老师拧掉了。”


交通意外,两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫:“你瞎了吗?”另一位司机不甘被辱,反唇相讥:“谁说的?我不是把你撞个正著吗?”


经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面写着:“很抱歉,我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎,而镜子却只有一面。”


“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼,”他的儿子有一次说道,“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘,又不能作死者。”


一醉汉上了出租车,途中,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了,便说:“先生,还没到你的房间呢!”醉汉一听恼火了:“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!


三藏:八戒,你取经为了什么?八戒:洗心革面,皈依佛门。三藏:高老庄的高小姐怎么办。八戒:她怎比得上嫦娥姐姐。三藏:回来时我先去高老庄。


一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了,他大声喊道:“喂!要用双手!”小伙子奇怪地回头说:“要是那样的话,由谁来开汽车呀?”


“上节课讲了长江的地理位置和它的几大支流,现在提问一下,长江的支流汉水发源在哪里?”“你说说,汉水发源在哪里?”“汗水?这我知道,发源在额头上!”


一个新生去学校报到。老师:“家长姓名?”学生:“李大猛。”老师:“和你的关系?”学生:“不好,他经常揍我!”


小琴心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的小赖说:“如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我们天天看着你,又怎么办。”


三藏:悟空,你取经为了什么?悟空:脱下金箍儿,重返花果山。三藏:花果山好玩吗?悟空:好玩。三藏:趁你还没摘掉金箍儿,陪我去玩一圈儿吧。


三八到了,单位组织女同志去烧烤,有一男同志看了看女同志买的腊肠,一个女同志笑着说:“你也想去呀,变成女同志就可以去。”男同志生气的说:“要我以大换小才不干呢”。


“我儿子长得像不像我?”护士长回答说:“目前还来不及仔细观察,不过你的老婆说,有一个最关键的地方长得最像你!”


服务生问他什么高兴事要六杯酒,男人说他今天第一次感受了口交。服务生高兴地说:”值得庆祝,我再免费送你一杯”男人摇摇头说:“不用了,如果六杯都去不了那味道,多少杯都没用。”


老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说:“所有这一切,都发生在四百多年以前。”一个小学生把眼睛睁得大大的,惊讶地叫喊说:“我们老师的记性真好!”


雅安人把曲叫成“雀”。一日,一成都人去雅安舞厅跳舞,和一女连续跳了几曲。女的累了说:“不和你跳了”。男问:“为何”?女说:“你雀雀(曲曲)都在跳,我怎么受得了”。


局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车,局长的女秘书走过来嘲笑说:你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥?司机说:洗干净了你们好用嘛!


看病,医生让农村妇女做个B超检查。心想,城里的人怎么那么开放!到底在哪做这个B超呢?无奈她只是个保守的女人,但又要看病,只好红着脸问路过的一个医生医生,“请问下身超在哪做?”


“喂!老板到底是问你什么,怎么这样快就录取了﹖”“有啊,老板问我有没有特殊的疾病,我说有。”“那,是什么呀?”“不孕症。”


一母鸡飞上了房顶。主人怎么唤都不下来。主人生气了,威胁道:“你TMD下来,再不下来,老子就把所有的公鸡都杀了,让你丫生不如死。”母鸡一听,狂笑:“哈哈,TMD,终于可以找鸭子了。”


“小学生往往是一队队的,而中学生经常是一堆堆的。”小华说:“那大学生呢?”大明说:“那还用问!难道你看不到一对对的吗?”


球迷看球时,妻子性致大发,便开始进攻其夫,其夫无法忍受妻子的挑逗就范,从后进入,正在关键时刻,进球了,丈夫大喊:“小心,进球了!”妻子虚弱无力的说:“没事,你越位了!”

老师:“用肉眼来看,月亮比太阳小,星星比月亮小,比星星小的呢?”学生:“比星星小?老师,我知道!”老师:“那你来说吧!”学生:“比猩猩小的是候子。”

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